Фоззи съездил в Харьков – по пути его ограбили и чуть не высадили из поезда

Фоззи съездил в Харьков – по пути его ограбили и чуть не высадили из поезда

Автор: Калениченко Ольга

Так как при покупке билета в первый класс не дают никакой гарантии, что будешь сидеть в купе на троих, а на шестерых неудобно, то езжу вторым классом. Ходит по проходу дядя проводник и приглашает в лежачий вагон. Всего за 50 гривен можно принять горизонтальное положение в купейном, который присоседили вместо ремонтируемого вагона-ресторана. Такой вариант подходит, радостно бегу в нулевой вагон и думаю, что красиво залягу сейчас писать стихотворение сложным ямбом для одной рекламы.

Подселяют к какому-то синему джентельмену, который всю дорогу обещает по телефону некой Анюте вернуться завтра утром в Киев. Стихотворение под его аккомпанемент не идёт. Он пьёт четвёртое пиво и, судя по виду, не спал пару суток. Но угомоняться не желает, в пятый раз рассказывает девушке какие-то глупые подробности и гаденько смеется. Когда он засыпает от усталости посреди разговора, его любимая Анюта тотчас перезванивает и шумит рингтоном группы "Король и шут" до тех пор, пока тело не возвращается к жизни, пишет в своем metamorefozzey.livejournalсам Фоззи.

До сих пор я считал мировым рекордом разговор нашего пианиста Лёпы Тарасыча по дороге Чернигов-Киев. Мы вышли после концерта в замечательном клубе "Вареникс", Лёпа набрал коллегу по джаз-бенду Дениса Дудко и разговаривал всю дорогу вплоть до высадки дома. Но сосед по нулевому вагону разговаривал шесть часов с небольшими остановками на поспать, так что есть новый рекорд. Уже через час я решил пошутить сам с собой – думаю, а может выложить бумажник на стол, пусть украдёт и спрыгнет в Полтаве, а я хоть посплю в тишине. Ну и дошутился я, как явствует из заголовка.

Деньги на всякий який были в сумке, сумка под полкой. Перед прибытием в Харьков принципиально выбил с проводника бесплатный кофе в обмен на не выданную мне постель и пошёл курить в тамбур. Вредная привычка и погубила - сосед нашёл бумажник в сумке, благородно оставил 8 гривен мелочью и побежал. Я догадался о причине беготни и рванул следом. Вокзал, перрон, толпа, ушёл.

Мораль той басни – нечего расслаблять булки и внутренне шутить на тему краж. Иду по родному городу, ржу сам над собой и жалею о том, что не записал на телефон смешок соседа. Можно было бы закончить все карьеры и заработать миллион на рингтоне – очень характерный смешок, как его Анюта терпит, мне не понять.

Ночным фирменным еду обратно, вспоминаю, что этот додик обещал вернуться в Киев утром и решаю прочесать поезд. Из принципа. По дороге встречаю милицейский патруль, которому в ответ на предложение предъявить содержимое карманов я доверчиво вскрываю цель своего культпохода по составу. Сотрудники министерства внутренних делов говорят, что по поезду ходить нельзя. Я считаю, что как гражданин имею право перемещаться по муниципальной территории. В ответ на умничанье патруль решает поправить статистику ссаживанием с поезда хулигана, то есть меня.

Ситуацию спасает добрая тётя-проводник, которая приходит на шум в рации, забирает меня у милиции и ведёт спать. Спасибо ей. Случаются настоящие проводницы, а поезда всё-таки надо запретить, потому что всякий раз какая-то история. На машинах ехать ямы мешают, на самолётах высоты боюсь, а поезда вредят моему здоровью. Так что я за телепортацию, прошу занести эти слова в протокол.